The following article is from 闲时花开 Author 刘娜
情感作家娜姐和她的朋友们。
文字 | 刘娜
首发公众号 | 闲时花开
娜姐,见字如面。
我是你同龄人,二线城市工作,丧偶3年半,有一个女儿读中学。
老公是突然心脏病猝死离开的,走的很突然,之前我们感情一直还好,他总是宽容谦让我(不敢多写,怕自己又掉泪)。
不幸中的万幸是,老公还有一个弟弟,我女儿也快成年,公婆不会老无所依。
老公离开2年后,身边亲朋开始给我介绍对象,一开始我不想见,后来见过三四个,都不满意,都没有我老公帅气可靠。
今年8月,一个同城的女同学非要约我吃饭,见面才知,她是来撮合我和我前男友的。
为讲述方便,我姑且称前男友为M吧。
M和我是大学同学,他是我初恋,我们从校园到工作,谈过小3年。
大学毕业后,我在父母帮衬和自己努力下,留在读书的这座二线城市,M签约到邻近车程大概2个多小时的县级市。
一开始,他信誓旦旦说要考回来,考了一年失败后他没了信心,加上两地分居,我年轻不成熟,说话出口伤人,他自尊心极强,逃避冷暴力,我们俩历经很多次矛盾争吵后,彻底分开。
分开不到一年,他结婚,妻子是当地医院的女医生。
我随后认识我老公,也步入婚姻。
期间小20年,几乎没联络,他经常来我的城市办事,短信过我两回,我没回复。
可能是当时内心依然有伤,也可能是念及双方都有家庭,觉得不见最好。
但今年9月,女同学告诉我,M离婚了,他很早从同学那里得知我丧偶的消息,如今才有勇气提出来,希望我能给他一个机会。
我本想直接拒绝,但又觉得青春年少也伤害过他,就说见见也无妨。
9月底,M驱车来见我,都变了样,我老了,有皱纹,他也胖了,有肚子,有种时空颠倒的不真实感。
慢慢聊开后,我才一点点放下拘谨和不安,知道M现在混得不错,是单位负责重要部门的中层干部。
他说离婚的原因,是前妻出轨男同事——前妻和他离婚后,带着儿子去了南方(他有时说深圳,有时说香港)。
说不上来,第一次见面,更像是老同学闲扯,没有心动和期待。
十一放假到现在,他又来见了我两面,说很多话,感觉慢慢回来一点儿,我熟悉的那个上进、骄傲、深沉的他,又“复活”了,我觉得可以处处看。
他说想和我在一起,说我们现在都不年轻了,历经这么多事儿更懂得珍惜,说虽然是两地分居,但到了这个年龄身体需求少了,更多的是心心相印。
我承认,这些天和他线上线下的沟通,让我又有了恋爱的期待和憧憬,但若真的在一起,我也要好好考察考察他。
娜姐,看你的文章有2年,知道很多人都是遇到切肤伤痛,才来找你做心理建设,我想在做选择之前先找你,让你直言不讳地说出我的盲区,避免我无谓受苦。
娜姐,我需要你的建议。
多谢。
感谢信赖。
读完你的来信,最深的感受是:
M对你隐瞒甚多。
这种隐瞒,或许是你们重逢太短,他还来不及告诉你太多,也或许是他一开始就不打算和你说,以便更好地隐藏自己。
不管怎样,20岁到23岁的3年青春之爱,都过去已太久;而9月到10月的3次见面,又显然太过单薄。
片面的信息,容易导致错误的判断。
但全面信息的获得,需要一颗清明玲珑的心——洞见真相并不复杂,难的是带上眼睛和脑子。
让我们带上理性的大脑,探讨如下3点——
旧爱·滤镜
当你说,和M的三次见面,一直在找熟悉的感觉时,我就觉得你掉进了一个巨大的陷阱:
旧爱的滤镜。
你在寻找20岁时他给你的那种感觉,而不是站在40岁的光阴里,挑选携手相伴的配偶。
M当然看出了你这种需求。
他在3次见面中,层层递进地配合你表演,拿出他青春年少时最迷你的骄傲和深沉,让你恍惚觉得,自己又能爱了。
亲爱的,不要试图通过旧爱,重返过去,来挽救今天。
“过去都是假的,回忆是一条没有归途的路,以往的一切春天都无法复原,即使最狂热最坚贞的爱情,归根结蒂也不过是转瞬即逝的现实。”
现实是,你需要的是一个无需完美但要具体的爱人。
而不是一个只能在记忆里复活的初恋。
走出自我妄念,回到现实中来,看清楚眼前这个男人的真面目,看清楚他缘何在中年男人的黄金时代,选择不能同城且不再年轻的你,看清楚他到底在隐藏什么——
选择·残忍
不瞒你说,我身边也有不少40+的男性朋友,他们有的离异或丧偶,在小城市做着体面工作。
他们再婚,多选择30多岁,乃至20岁的年轻女子。
有些女子的容貌和工作,甚至很不错。
他们图后妻的利用价值和生育价值。
若他们选择平行或向下兼容,比如说找同龄离异带娃女子,或者年龄更大工作更差的女子,只能证明一件事:
他们为保住自己,隐藏了重大秘密。
比如自己有人格或身体的缺陷,或者有家暴或出轨的前科。
不是捧男踩女,而是说现实语境中,小地方有钱有权的离异男人,真的更易流通。
你的初恋M先生,长相不差,性格还好,在小城担任要职,为什么在这个时候选择你?
忘不掉你,有,但不多。
混体制的男子头脑清醒,上传下达,八面玲珑,精于算计,不轻易沉湎旧爱。
有两个揣测,分享给你:
第一:
他和前妻离婚,暗藏隐情。
很可能是为转移财产或规避风险的假离婚。
这一点,我不展开细讲,懂的都懂。
这就意味着,他娶你是为了洗白自己,摆脱嫌疑,同时他自己是穷光蛋一个,钱和家产都在前妻和儿子那里。
你和他结婚,得不到实际好处,还要承担官妻风险。
第二:
他在利用你的身份,逃避危机。
举个例子,有个离婚的男性朋友,和女下属有不正常关系,他不愿娶女下属,但又没法和女下属交代,就闪婚娶了别单位一个年龄比他大、也有实权的离异女人。
他和正妻联手做局,让女下属闭嘴走人。
亲爱的,你和M是两地分居,他在另一座城市的生活实况,你一无所知。
他娶你,可赢得组织和同事的信赖,又没有人夫的束缚,简直是一箭双雕。
所以,我建议你:
若决定和他在一起,到他生活的城市,居住一段时间。
不用太久,一周或半个月即可。
大胆地见见他的朋友、同事、邻居,多了解,多思辨,得清醒。
不要觉得不好意思,更不要觉得会破坏你们的感情。
他若清白长情,不会害怕,他若暗度陈仓,你就放手。
婚前长个心眼,比婚后被人捅刀强。
再婚·自由
我接受倾诉这些年,有个发现:
丧偶的人,比离异的人,再婚意愿,更强。
离异的人,绝大部分都和前任有过激烈且内耗的战争,耗尽了对情爱的期待,对婚姻完全祛魅。
丧偶的人,特别是配偶因猝然离世的,会在愧疚和思念中,不断美化亡者,一再憧憬婚姻。
婚姻的戛然中断,让他们陷入未完成情结,总想找个人把婚姻续上,走完余生。
这样,很容易让那些别有用心的人,伪装面目靠近他们,提供虚假温暖,欺骗他们的钱和爱。
亲爱的,你有体面工作,有乖巧女儿,有健康身体,当好好去享受生活,对再婚看得淡一些,把自己活得大一些。
就算再婚,也要走出对亡夫的美化,对初恋的的滤镜,结结实实地活在现实的语境里。